Настоящее - Прошлое - ..., Валентина AD, читать или скачать бесплатно эту книгу.

Онлайн библиотека - большой выбор различных книг, разных жанров и направлений

Читать Валентина AD Настоящее - Прошлое - ...


скачать Валентина AD Настоящее - Прошлое - ... можно отсюда

с новой силой начали медленно скатываться на пол. Из зеркала на меня смотрела прекрасная женщина. Это не было то чудище, которым обычно пугают детей, неким я была несколько недель назад. Мой силуэт однозначно напоминал меня прошлую. Мало того, уже было видно, что это женщина, а не кощей бессмертный. Трикотажная пижама, состоящая из кофты с длинным рукавом и широких штанов, удачно подчеркивала маленькие, но достоинства и скрывала недостатки. Под достоинствами я подразумеваю грудь, под недостатками – ноги, которые все еще были больше похожи на спички. Рука автоматически потянулась к волосам, которые были зажаты заколкой «крабиком». Одно движение и мне почти на плечи опустились черные локоны. Сегодня я нравилась себе гораздо больше, чем даже в новогоднюю ночь, хотя никто меня не наряжал, не красил и не занимался укладкой. Все было далеко не идеально, но естественно, и эта естественность, уже не пугала меня, она радовала. Мое лицо посвежело. Под глазами не было бесконечной черноты и мешков. Губы тоже были естественного алого цвета, а не пересохшие синие полоски. Глядя на себя сейчас, я прекрасно понимала, что до моих прежних параметров еще далеко, очень далеко. Но я так же прекрасно осознавала, что это вполне реально, а не невозможно, как я считала в прошлом году. С каждым днем мне становилось все лучше. Я чувствовала прилив сил ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Я знала, что самое страшное уже позади, хотя боль по-прежнему не желала меня отпустить окончательно. Меня все еще мучили мигрени, но они не были бесконечными. Время от времени мне все так же напоминали о своем существовании внутренние органы в виде бешеного сердцебиения, тошноты, головокружения, коликов или еще чего. Но они не были на столько нестерпимы, как раньше. Иногда от боли во всем теле я просыпалась в холодном поту с мокрыми простынями, но я знала, что это скоро пройдет и боль отпустит, а не молила Бога, чтобы забрал меня к себе, тем самым прекратив мои мучения. Я все еще оставалась пациентом с непонятной болезнью, но я была уверена, что она излечима. * * * * * Вот он – час «Х». У меня наконец-то хватило сил, чтобы добраться до нужного этажа и нужного кабинета, перед которым стояло два человека, ожидая своей очереди. - О-о-о, Валентина Семеновна, вы все же решили лично порадовать меня своим присутствием? Проходите, - раздался мужской голос и появился знакомый силуэт. Павел Олегович заботливо приглашал к себе на прием не слишком молодую, но ухоженную шатенку. Я сидела в дальнем углу холла: достаточно далеко - чтобы остаться незамеченной, но в то же время достаточно близко, чтобы понять – Павел Олегович не галлюцинация. Он все так же красив. Все так же мил. Все так же весел и очарователен. Он не был похож на человека, который чуть больше месяца назад лежал в реанимации. Даже если случилось чудо, он очнулся и очень быстро поправился, все равно по всем правилам Павел еще должен быть на больничном. Меня одновременно посетили два противоположных друг другу чувства – с одной стороны я была чрезвычайно рада, что он жив и здоров, с другой – какая-же он сволочь, за что он так со мной? Я еще немного понаблюдала за его рабочим процессом и, проведя исчезнувшую за его дверью очередную пациентку взглядом, решила оставить свой пункт наблюдений. Он красив, здоров и весел – все, что меня интересовало, в полном порядке, а остальное – неважно. Покидая этаж Павла Олеговича, я должна была радоваться, ведь пребывание именно этого человека в реанимации побудило меня встать на ноги и отказаться от жалости к самой себе. Итог, два положительных результата – Павел здоров, а я на верном пути к личному выздоровлению. От чего-же мне не весело? Первый раз за несколько последних недель моя вера в свою собственную мощь и силу дала сбой. Первый раз за все время, которое я старательно занималась собственным лечением с особым вдохновением, мне стало грустно. Меня вновь посетила мысль – к чему все это? Мне ведь даже не с кем разделить радость от своего успеха… Сидя на ставшей мне родной больничной койке я наблюдала за тем, как тает снег, а вместе с ним таяли моя вера и желание жить. Печальные мысли одолевали мою психику со скоростью света. - Александра Валентиновна, вы это почему даже не притронулись к обеду? Эта рыбная подливка просто объедение, а овощной супчик какой вкусный. Вы чего это? Звонкий голосок Лены, как никогда резал уши, и чтобы избежать дальнейшего развития разговора, я просто решила отмолчаться. - Вы это что, забастовку решили устроить? – не отступала девушка. - Александра Валентиновна, вы ведь правда не станете самостоятельно загонять себя в могилу? Для скорейшего выздоровления вам нужны силы и энергия, которую мы получаем из пищи, так что немедленно накормите организм. Давайте я вам нагрею, жалко ведь выбрасывать. А вы тем временем можете сходить помыть руки. Заодно разомнетесь. Лена с разносом исчезла, а я моментально переключилась на сказанное ею – Вы ведь не станете самостоятельно загонять себя в могилу? Не станете? А ведь эта девчонка права. Я сама же делаю себе хуже, мне ведь об этом еще Павел твердил – Я должна захотеть выздороветь для себя, а не для кого-то. На мою жизнь наплевать всем, кроме самой себя. Никому нет дела - жива я или мертва, а количество моих посетителей, которое равняется нулю, прямое тому подтверждение. Мне так хотелось навестить полуживого-полумертвого Павла, порадовать его своими собственными успехами и на своем примере показать, что все у него будет хорошо, раз уж я выкарабкалась. Да, мне хотелось проявить по отношению к нему такую-же заботу, как когда-то он проявлял ко мне, но что плохого в том - что он не нуждается в ней. Мне безумно хотелось, чтобы обещание встретить следующий Новый год вместе и с настоящим шампанским, стало реальностью, но в конце-то-концов – пусть я буду встречать его в городом одиночестве - я ведь БУДУ ЕГО ВСТРЕЧАТЬ! Вот что главное. Главное то, что неважно, какие желания побудили мой организм начать обратный отсчет, но ведь это произошло, так зачем разворачивать его сейчас в другом направлении? - О-о-о, Александра Валентиновна, я все-же смогла вас убедить? Поверьте, вы ничуть не пожалеете, ведь наши повара просто Боги! - Я в этом никогда не сомневалась, дорогая Леночка. - Приятного аппетита. - Спасибо. Леночка, а вы могли бы оказать мне одну услугу? – я начала лакомиться действительно неплохой рыбой, но все еще не желала отпускать Лену. - Могла, - девушка моментально согласилась, но тут-же добавила, словно что-то вспомнив. – Если только в ней нет ничего такого, чем я точно не смогу вам помочь. - Не беспокойся, все очень просто. Я дам тебе адрес своей квартиры, перечень вещей, и ключи. Хочу попросить тебя привезти мне кое-какие вещи. У меня ведь никого из родных не осталось и попросить некого об этом, а шкафы просто ломятся от разного шматья. Я, кстати, и тебе могла бы кое-что в знак благодарности презентовать, пока оно из моды не вышло. Удивление, которое появилось на лице Лены в первой половине сказанного мной сменил захватывающий блеск в глазах от второй половины услышанного. Я уверена, она здесь зарабатывает копейки, а какая девушка не мечтает хоть раз в жизни почувствовать себя богиней в красивом, модном, брендовом платье, а не базарной дешевке. - Я, пожалуй, смогу вам в этом помочь. Вот только не стоит ничего мне… Щеки залились румянцем, Лена неуверенно начала отказываться от моей искренней щедрости, но я ей не позволила это сделать: - Леночка, ну конечно стоит. Сама посуди – я еще неизвестно когда приду в прежнюю форму, да и приду ли вообще, вопрос. А ведь те наряды, которые томятся в темном шкафу, не виноваты что их не вовремя купили и они безумно хотят, чтобы их выгуляли. А если это сделаешь ты, я буду просто счастлива. Прошу, не отказывайся, ведь мне все равно придется их кому-то дарить. - Тогда хорошо. Если только вы на самом деле все равно собираетесь от них избавляться. Я с удовольствием посещу ваш дом и принесу вам все, что скажете. - Вот и отлично. Тогда пока ты будешь уносить разнос, я набросаю небольшой список всего самого необходимого, чтобы не перегружать тебя. - Да я для вас хоть вагон притащу! Глядя на состояние Лены, на ее искреннюю улыбку и сумасшедшую радость в глазах, можно было подумать, что я ей пообещала все земные блага мира. Это так приятно, дарить людям такие эмоции, при этом и самой становиться чуточку счастливее. Наутро следующего дня, еще до моего пробуждения, у меня уже было все и даже больше, чем я заказывала. Вся моя немногочисленная, но качественная косметика, вновь возымела возможность стать использованной по назначению, а не быть обреченной на просрочку. Моя дорожная сумка, красовавшаяся у шкафа, непрозрачно намекала, что желаемый гардероб тоже прибыл. Быстро принятый душ, что немаловажно – самостоятельно, и я уже наряжалась в любимые одежды. В первую очередь на мне оказался вязаный темно-коричневый кардиган. Я любила в него кутаться прохладными зимними днями, находясь в рабочем кресле. Потом я нарядилась в темно синие облегающие, по крайней мере ранее, джинсы и топ цвета кофе с молоком. В таком наряде я не задержалась надолго. Сняв все, еще быстрее чем одев, я облачилась в темно-синее, практически черное, коктейльное платье. Это было мое любимое, которому я приписывала магические особенности, считая его счастливым. Смешно, но что я раньше считала счастьем – удачную сделку, полную посадку в собственном ресторане, удачный маникюр, хорошую скидку в магазине, может я видела счастье в чем-то еще, я уже и не помню, вот только теперь знаю, что значение слова «счастье» напрямую связано со словом – здоровье. Без последнего, ничто не сможет сделать тебя счастливым, даже коротенькое симпатичное любимое платье. Переложив все из чемодана в шкаф, я остановилась на самых обычных потертых джинсах и легонькой клетчатой рубахе с рукавами в три четверти, все лучше, чем надоевшая до ужаса пижама. Влетевшая словно ветер Лена, застала меня за ответственным заданием – нанесение макияжа. Я так давно этого не делала, что десять минут обычно уходившие на это дело, растянулись на час. - Вы так прекрасны, Александра Валентиновна. - Скажешь, тоже. - Я вполне серьезно. - Но ведь с тех пор как мы с тобой не виделись, прошла всего одна ночь, а я вдруг похорошела? - Нет. Просто кроме вещей, к которым я уже привыкла, я вас ни в чем другом не видела. А еще эта подводка на глазах, шикарные ресницы и помада… Вам все это так к лицу. - Спасибо огромное. Мне очень приятно слышать подобное. – Я ответила именно так, совершенно не из вежливости - нет, мне действительно было очень и очень приятно услышать подобное, словно бальзам на душу. – А тебе, кстати, все подошло? - Словно на меня шито! – Лена уже второй день сияла ярче любого солнца. – А это ваше красное шелковое платье… А брючный костюм с пиджаком на одну пуговицу… А голубая туника… А… В общем - спасибо вам огромное. - Носи на здоровье. - Вы… вы… Если вам что-то будет нужно, помимо больничной ерунды, обращайтесь – всегда буду рада вам помочь. - Обязательно. - Я собственно пришла убедиться, что вы все получили, так что извините, но вынуждена покинуть вас и удалиться. - Конечно Леночка, я вас не держу. Еще раз огромное тебе спасибо. Медсестра исчезла, а я не стала скучать, не смотря на то, что оставалась снова одна. Практически целый день я экспериментировала с нарядами и макияжем. Делала себе прически и корчила рожицы, а когда меня посещал очередной доктор, послушно исполняла все его требования. Так, в ритме развлечения и нужных моему все еще слабому организму процедур, протекал практически каждый мой день. Не смотря на огромные успехи в противостоянии с болезнью, на улицу меня все еще выгуливали при помощи кресла, хотя там, я могла себе позволить прогуляться под ручку с сопровождающим меня человеком, будь то Лена или еще кто из медперсонала. * * * * * Приход весны в этом году стал для меня значимым. Он словно олицетворял собой мое состояние. Засохшие, уставшие от долгой зимы деревья с каждым новым солнечным днем заметно веселели. На них появлялись почки, затем листочки… Черная и неприглядная земля, медленно - но уверенно, меняла грязно-белое покрывало на зеленое. Планета словно заново рождалась, а вместе с ней и я. В один из таких прекрасных дней меня посетил очередной новый лечащий врач и принялся объяснять, что со мной было. Они (доктора), наконец определились, что за болезнь (точнее болезни) стали причиной чуть ли не летального для меня исхода. Доктор сыпал медицинскими терминами и хвастался успехами, наглядное пособие которым я. Этот доктор, отняла у меня больше часа такого драгоценного для меня времени, а чтобы он не продолжал дальше, я его просто остановила: - Родион Родионович, вы меня простите, но мне совершенно не интересно все то, что вы рассказываете. Поверьте, мне неважно от чего вы меня спасли, важно – от чего я сама себя спасла. Я вам, конечно, безгранично благодарна, но мне больше не хочется обговаривать болезнь, которая чуть не стала последней в моей жизни. Мне просто хочется жить, наслаждаясь каждым новым днем, а вы мне мешаете. - Что простите? - На улицу я хочу, можно? - Да, конечно. Уже к концу апреля, я довольно неплохо самостоятельно передвигалась. Набрала нужный мне вес и стала практически здоровым человеком. Врачи более не видели причин, чтобы удерживать меня на стационаре, поэтому договорившись об амбулаторном лечении, я с легкой душой покинула не очень веселое учреждение. За все время моего прогрессивного лечения, Павел так и не объявился, а я уже давно перестала задаваться вопросом – Почему? После того, как я убедилась, что с ним все в полном порядке, я более ни разу его не встречала. Ни случайно, ни специально, я не видела этого мужчину, но неустанно мысленно благодарила его за то, что он для меня сделал, делал. Ни много ни мало, но ведь именно этот человек вселил в меня надежду, что я даже будучи практически в безнадежном состоянии, все еще могу стать счастливой. Именно он терпел мои выходки и высказывания, изо дня в день настаивая на том, что у меня обязательно все наладиться, стоит только захотеть. Именно он стал той соломинкой, за которую я ухватилась, чтобы выжить. Именно желание помочь ему и поддержать его так, как это делал он, послужило мощным толчком к моему выздоровлению. Он однозначно был моим «плацебо» и я этого никогда не забуду. Павел Олегович стал значимым человеком в моей жизни, но он остался в прошлом, а я продолжала жить настоящим. В отличие от Павла, Федор с Томой с первой минуты моего возвращения на «волю», так сказать, напомнили о себе. Войдя в свою спальню, первое, что я увидела, это огромный плакат с изображенной на нем счастливой семьей. Тамара держала на руках маленький сверток с едва торчащим из него носом, а Федя нежно глядя на малышку обнимал их обеих. Внизу красовалась подпись – «Александре от Александры – мы тебя любим ?». - Значит, у них все-таки родилась дочь. Мило, ничего не скажешь. Я смотрела в лица когда-то самых близких и родных людей и никак не могла понять – как судьба могла сыграть с нами подобную шутку? А еще я чувствовала искреннюю радость за них. Правду люди говорят – злость имеет свойство остывать, а память отказывать. То, что со мной произошло, стало бесценным уроком в моей жизни. Я научилась ценить время отведенное мне, а не размениваться на обиды, месть, ревность, зависть. Глядя на их счастливые лица, я и сама становилась немножечко счастливее, ведь мечты должны сбываться не только у меня, а Федя и Тамара мечтали, так мечтали о детях. Полностью обойдя свои владения, я заметила, что они всецело очищены от не моих вещей. Не было ни разбросанных вещей Томы, ни выглаженным костюмов Феди. Не осталось ничего, что напоминало бы мне о их здешнем проживании. Я была предоставлена сама себе и не собиралась впустую тратить время. Первым делом я окунулась в работу, о которой не приходилось вспоминать в определенный период моей жизни. Понадобилась неделя, чтобы понять – ресторан нужно продать, пока он вовсе не стал убыточным. Признаюсь, я была разочарована, ведь в его работу я вкладывала свою душу на протяжении нескольких лет, но, ничего не поделаешь. Это лишь еще раз убедило меня в правильности изречений Павла – Никому нет дела до тебя и твоей жизни. Такое же заявление можно отнести и к твоему бизнесу – никто не будет им дорожить на столько, насколько это можешь делать ты. Хотя я никогда не жаловалась на свой персонал, ведь каждого из сотрудником я принимала самолично на работу, я не думала, что за год можно залезть в такие дебри. По всей видимости, сработала простая истина – Кот с хаты – мыши в танцы. Если бы подобное произошло год назад, я, наверное, сошла бы с ума от отчаяния, но не сейчас. Ресторан, который я долгое время нянчила лучше любого ребенка, на самом деле просто – бизнес, и это я поняла, лишь пройдя через все круги ада. Второе мое детище, доставшееся в наследство от отца и приносившее не плохой доход, слава Богу, было в отличном состоянии. Гинекология существовала сама по себе еще до моей болезни, поэтому мое отсутствие никоим образом не повлияло на ее жизнеспособность. Там все были на своих местах. Каждый доктор, каждая медсестра и санитары работали отдаваясь своему призванию всецело, ведь отец еще при жизни назначил каждому из них сказочные, для наших мест, оклады. Да даже и не в этом дело, просто мой папа гораздо лучше разбирался в людях, нежели я, и набрал достойную команду для полноценной и качественной работы своего бизнеса. Пару месяцев после моей выписки я занималась рестораном, причем в первый – я пыталась его реабилитировать, а второй - ушел на поиски новых владельцев. Спустя какое-то время поняв – Для того чтобы вернуть все на круги своя от меня понадобится много сил и энергии, я не решилась посвятить так тяжело доставшее право на дальнейшее пребывание на этой планете, на работу. Выставив свое детище на продажу по достойной цене, я стиснув зубы, практически ежедневно, рассказывала и показывала совершенно посторонним людям все прелести прекрасного заведения. Достойная цена, хорошая реклама и прекрасные отзывы посетителей (годовалой давности, но это не важно), сделали свое дело, а мне ничего не оставалось сделать, как подготовить все нужные документы о продаже. Получив на руки приличную сумму, я решила потратить ее на свою прекрасную, новую жизнь. Я не положила ее в банк, я не вложила ее в драгоценности или ценные бумаги (как поступила бы еще год назад), я решила их просто потратить на свои человеческие желания и мечты. Твердо решив устроить себе небольшое путешествие по Европе, я, вооружившись картой мира и дротиками с игры «Дартс», очень быстро определилась со странами. Первая стрела прилетела не совсем в Европу, но тоже не плохо – Турция, а почему бы и нет? Затем следовала Франция, а метко попав в Великобританию, я даже запищала от восторга (всегда восхищалась этим государством). Швеция, Германия и Чехия – не долго ждали своей участи. Таким образом, буквально за несколько минут, мой заграничный путь был прописан. Боясь переборщить, я не стала более продолжать игру – шесть стран, для первого раза, более чем достаточно. Прежде чем спрятать карту мира я внимательно ее изучила и поняла, что ничего в своей жизни не видела, а этот мир так велик и разнообразен, что стоит прожить не одну долгую жизнь, чтобы хотя-бы немного прикоснуться к его тайнам и красотам, а она у меня только одна. Мысленно я отметила для себя несколько государств моих следующих маршрутов, но загадывать наперед - нынче не в моих правилах, поэтому я мгновенно отогнала мысли о туманном будущем, а принялась готовиться к настоящему. Быстро справившись с бронью билетов, гостиниц и сборкой немногочисленных вещей, я больше всего времени потратила на розыски загранпаспорта, до которого на протяжении долгих лет никому не было дела. С любопытством пролистав каждую девственную страничку, я тихо порадовалась, что это ненадолго. Часть третья Новая жизнь Любовью дорожить умейте, С годами дорожить вдвойне. Любовь не вздохи на скамейке И не прогулки при луне... (автор Степан Петрович Щипачев) Сидя в самолете, я с неподдельным интересом смотрела в окно. Ранее я не занималась ничем подобным, ведь на самолетах не летала, поскольку безумно боялась высоты всю свою жизнь. Подумать только - всю свою жизнь я боялась самолетов (они ведь иногда падают), а умереть спокойно могла и на земле. Что ж теперь бояться мне больше нечего, нужно просто радоваться жизни и видам из окна. Анталия, небольшой, но очень милый городок на юге Турции, практически с аэропорта приятно порадовал красивыми пейзажами, чистотой и порядком, качественным сервисом. Свежий морской воздух, обходительный персонал гостиницы, в которой я поселилась, моментально подкупали. Мой номер был невелик, но органично вмещал в себя все необходимое, и был очень уютным и стерильным. Дав организму акклиматизироваться и отдохнуть от перелета, ровно до следующего утра, я превратилась в самого яростного туриста всех времен и народов. Десять лет назад, пять, даже будь я здесь года полтора назад, я бы непременно проводила все свое время на пляже, но не сейчас. Сейчас мне интересно было все! За неделю пребывания я полюбовалась практически всеми достопримечательностями этого дивного городка. Памятник Ататюрку, первому президенту Турции. Побывала в музее Суны и Инана Кырач, это красивейшее место, дом, который обладает волшебным свойством с головой окунать людей в культуру и образ жизни древних турков, несказанно мне понравился. Я побывала в немалом количестве их прекрасных парков и некоторых мечетей (в которые пускали туристов). Чего стоит только оказаться рядом с водопадами реки Дюден или Куршунлу. Это просто невероятное и немыслимое зрелище. Вода неудержимым потоком ниспадает с огромной высоты. Это божественно красиво и сказочно. Этот вид просто завораживает и заставляет наблюдать за происходящим с замиранием сердца. Все памятники архитектуры, парки, музеи и все, что только было возможно, я посещала обязательно с гидом, который доходчиво (немного искаженной русской речью) в мельчайших подробностях излагал исторические и не только факты. Для женщины (в моем обличье) никогда не покидавшей пределов не то что родины, а даже области, все увиденное воспринималось, как некое волшебство и чудо. Возможно дело даже не в том, что я никуда раньше не выезжала, мое восприятие обострилось потому, что я могла этого вовсе никогда не увидеть. Все что со мной произошло за последний год, просто не могло не отразиться на моем мировоззрении и мировосприятии. В свой номер я ежедневно возвращалась под вечер, довольная но безумно уставшая, падала в кровать. Побывать в Турции и не насладиться морем и солнцем, было бы не простительно с моей стороны, поэтому я заведомо разделила свой отдых на две равные части. Первую неделю я наслаждалась красотами и достопримечательностями Анталии, а вторую - просто отдыхала на шезлонгах обласканная теплым солнцем. Время от времени я мысленно возвращалась в собственный кошмар, что заставляло меня с новым азартом и страстью, радовалась тому, что смогла преодолеть неимоверную боль и отчаяние. Оглядываясь назад, я отчетливо понимаю - болезнь сделала меня счастливой. Раньше я была хорошей девочкой для всех; всех старалась порадовать; всем угодить, а сейчас я сама стала счастливой. Наконец-то я полностью принадлежу сама себе и своим желаниям и потребностям. Ни родителям, ни подругам, ни любовникам, ни мужу, ни работе, ни болезни - я стала хорошей лишь для одного единственного человека – для себя. Вторую половину отдыха, я чувствовала себя Русалкой, практически не покидая воду. Некоторые дни я проводила у бассейна, некоторые у моря, но перед сном я обязательно мочила ноги в теплой прозрачной воде изумительно ласкового Средиземного моря. Несказанное блаженство накатывало на меня, когда я ступала по все еще теплом песку, а волны старательно дотягивались до моих лодыжек и игриво щекотали. Мне нравилось строить песочные замки, когда солнце усердно пряталось, едва касаясь их незамысловатых верхушек. А еще, я увлеченно собирала красивые камушки и ракушки, небрежно выброшенные на берег, наполняя ими небольшой аквариум, специально приобретенный для этой цели. Дни пролетали быстро, насыщено, счастливо. Любуясь очередным прекраснейшим закатом на берегу теплого умиротворенного моря в предпоследний раз, я и не заметила, что сама стала объектом любования. Когда-же, расправив сложенные на груди руки, я решительно сделала несколько шагов удаляясь с пляжа, меня остановил мужской приятный голос: - Милая девушка, не могли бы вы задержаться еще на несколько минут, мне на столько понравилась картина за которой я наблюдал на протяжении последнего часа, что просто не переживу, если вы так резко лишите меня ее. Я недолго колебалась, прежде чем откликнуться. Мозг быстро обработал информацию – родная речь, приятный голос, почему нет? - О какой это вы картине? – я прекрасно понимала, что под «картиной» подразумевал милый блондин, но нужно же было с чего-то начинать. - О той, которая покорила мое сердце навсегда. – Блондин медленно сделал несколько шагов мне на встречу. – Образ прекраснейшей Дюймовочки, с обжигающими своей чернотой волосами, которыми бережно играл легкий ветерок, навсегда поселился в моем сознании. Эта Дюймовочка, устремив свой взгляд за горизонт, раздумывает о чем-то очень важном, приятном. Ее лицо полно спокойствия и некоего умиротворения. Она просто завораживает и подкупает этим спокойствием. Она просто совершенство, на фоне которого даже самый прекрасный закат в Анталии меркнет. Пока блондин сыпал комплиментами, я старательно рассматривала его. Дюймовочкой он меня обозвал не случайно, ведь он был метра два роста, а по сравнению с моим метром в кепке в прыжке и с начесом, он правильно меня оценил. Не смотря на то, что я никогда не любила белокурых парней, этот, как ни странно, не вызывал у меня никаких отрицательный эмоций. То ли - цвет, рост, и вес мужчин для меня стали незначительны, то ли – именно этому мужчине удалось подкупить меня своими насквозь пропитанными лестью словами. Спустя несколько

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Автор:Валентина AD. Книга :Настоящее - Прошлое - ...
скачать эту книгу можно по ссылке

Добавить книгу на сайт
Друзья
Электронная библиотека
Архив книг
Обратная связь
admin[dog]allbooks.in.ua

Интернет реклама
Все материалы предоставлены исключительно для ознакомительных целей и защищены авторским правом